איך עושים את זה?

לפני שנתחיל, אם אתם לא יודעים להשתמש בchat-gpt, זה בדיוק הזמן ללמוד!

מוזמנים להצטרף לקורס AI בקלות, לנצל את העובדה שהוא עדיין בבנייה ולהנות ממחיר ששמור רק לראשונים, וגם לקבל ממני פידבק אישי על העבודות שלכם! (עושים את זה מפה)

 

ועכשיו, בואו נפשיל שרוולים:

צעד ראשון – לבחור קומיקאי. זה לא חייב להיות קומיקאי מחו"ל – זה יכול להיות גם מישהו מישראל כמו אדיר מילר, שחר חסון, אורי חזקיה קובי מימון, רויטל ויטלזון ועוד הרבה מאוד קומיקאים שהצ'אט מכיר את הסגנון שלהם.

צעד שני – עליכם לספר לצ'אט על האירוע המתקרב שיש לכם בעבודה בצורה המפורטת ביותר שתוכלו ואז לבקש ממנו לכתוב את הטקסט בשפה של הקומיקאי שבחרתם. 

אגב, זה מתאים לא רק לערבי חברה אלא למפגשים משפחתים, ימי הולדת – כל מטרה שתרצו!

כמה דגשים שיש להקפיד עליהם:

• עליכם לתת לצ'אט כמה שיותר מידע על החברה שלכם – מה היא עושה, מה ההווי שיש בחברה, אילו מאפיינים ייחודיים יש לעמיתים שלכם, דוגמאות ללקוחות שאתם עובדים איתם. ככל שתתנו לו יותר חומר וככל שנכנסים יותר לפרטים – יהיה לו קל יותר ליצור עבורכם דברים מצחיקים ומדוייקים.
• לפעמים, הצ'אט מצליח להוציא ממש טקסטים שאפשר לקחת ולהשתמש בהם כמו שהם. לפעמים – הנקודות שהוא נותן דורשות חידוד ועדיף להציג אותן מול אנשים נוספים לפני שתעלו איתם לבמה כדי שתוכלו לשמוע מה מצחיק ומה פחות. ולפעמים – הוא מצליח לקלוע לנקודה מצחיקה, אבל צריך עדיין לפתח אותה.
• לא אהבתם את התוצאה? נסו לבקש ממנו re-generate, או נסו סגנון של קומיקאי אחר, או הוסיפו ושנו את הפרטים שהכנסתם לו על החברה.

 

לפניכם שתי דוגמאות של בקשות שביקשתי מהצ'אט והתשובות שהוא נתן לי, הדוגמאות יוכלו לשמש אתכם כתבנית:

(הדוגמאות נכתבו במקור באנגלית ותורגמו לעברית בשביל נוחות הכתיבה, אם יש טעויות ניסוח זה בגלל התרגום)

 

דוגמה ראשונה

 

היי, אני חלק מחברת שיווק גדולה מישראל, היום יש לנו ערב לכל העובדים עם בני הזוג וההורים בו ידברו על החברה, יציגו את העבודה שלנו ויראו מה אנחנו עושים ביום יום.

אני הולך לספר לך על החברה כדי שיהיה לך קצת רקע, ואני צריך שתעזור לי לחשוב על מה לדבר, אבל אני צריך שתחשוב כאילו אני סטנדאפיסט שצריך תעלה ותצחיק אנשים, אז תתנהג כאילו אתה אדיר מילר ותן לי 5 רעיונות הומוריסטיים שאני יכול לדבר עליהם בהקשר של המשרד. אם אתה צריך עוד שאלות ממני, שאל אותי כדי שאוכל לתת לך מידע נוסף.

 

רקע על החברה:

• אנחנו 34 אנשים
• ישנה מחלקת PPC בחברה שמפעילה קמפיינים בכל הפלטפורמות החברתיות – פייסבוק, אינסטגרם, TikTok, גוגל, יוטיוב, לינקדאין ועוד
• ישנה מחלקה חברתית שמנהלת קריאייטיב, כותבת תוכן לניוזלטר, מודעות ופוסטים, מעצבים גרפיקה, עורכים סרטונים ואפילו שולחים כל מיני מוצרים להדפסה. 
• ישנה מחלקת אתרים שבונה דפי נחיתה, אתרי תדמית, אפליקציות ועוד. 
• יש מחלקת SEO 
• יש מחלקת ניהול הצלחת לקוחות ויש מחלקת כספים וחשבונאות. 
• משרדנו נמצא בראשון לציון. 
• יש לנו 2 מקררים, 2 מיקרוגלים, כלים כשרים ולא כשרים, מכונת קפה, מדיח כלים אוטומטי, ספה אדומה גדולה בחוץ, שולחן פינג פונג, כל יום חמישי יש לנו ארוחת צהריים בהפי אוור מפונקת, מחוץ למשרד יש מסעדת המבורגרים. 
• אנחנו עכשיו בתהליך של הרחבת המשרד – הוצאנו חנות כלי כתיבה ששכרה פה מקום ואנחנו עוברים במקומה כי כבר אין לנו מספיק מקום. 
• יש הרבה אנשים עם אותו שם: עמית, ענבל, אורית. לפעמים אותו שם לבנים ולבנות. 
• מבחינת הלקוחות שאנו מנהלים, יש לנו למעלה מ-100 לקוחות מכל הסוגים – עמותות, רכב, ביגוד, הייטק, סמינרים מקוונים, נדל"ן, עורכי דין, סטארטאפים, מרפאות, אופטיקאים. לקוחות מפתח למשל: [ירד בעריכה] וכו'. אם אתה רוצה אני יכול להוסיף כתובות אתרים לאתרים שלהם. 

מה עוד היית רוצה לדעת?

התשובה של הצ'אט

תודה על מידע הרקע המפורט. אדיר מילר הוא קומיקאי ישראלי ידוע המוכר בזכות פרשנותו השנונה והמחכימה על חיי היומיום, ולעתים קרובות משלבים הומור בר קשר עם ביקורת חברתית. הוא גם בקיא בהבנת התרבות הישראלית, הנורמות וההומור שלה.

להלן חמישה רעיונות הומוריסטיים שתוכלו לשאוב מהם בהקשר של המשרד שלכם:

• מקררים ומיקרוגלים: אתה יכול להתחיל בבדיחה על שני המקררים והמיקרוגלים של המשרד שלך. אתה יכול לומר משהו כמו, "אתה יודע שאתה עובד בסביבה מגוונת באמת כשאנחנו צריכים להפריד בין המקררים והמיקרוגלים שלנו. כלומר, האם יש חברה אחרת שכל כך אכפת לה מהרגלי האוכל שלך? הם מתכננים להתקין חברה שלישית. אחד לטבעוני בלבד, מי צריך שולחן פינג פונג בכלל?!"
• הרחבה וחנות כלי הכתיבה: כשאתם מדברים על הרחבת המשרד, תוכלו להעיר הערה הומוריסטית על חנות כלי הכתיבה שתפסה את החלל החדש שלכם, "אז פשוט התרחבנו לחלל הסמוך שהיה פעם חנות כלי כתיבה. חדשות טובות , כולם, לא ייגמרו לנו העטים והנייר בקרוב! למעשה, אולי נתחיל לקבל מהדקי נייר כצורה חדשה של מטבע."
• שמות מרובים: שחקו עם העובדה שיש הרבה אנשים עם אותו שם בחברה. "ביום הראשון שלי הכרתי את עמית. אחר כך לעמית אחר. אחר כך עוד אחד. בשלב מסוים פשוט הנחתי שזו הסיסמה של החברה שלנו. והנה טיפ מקצוען: אם תשכחו את השם של מישהו, פשוט תקרא לו עמית או ענבל. יש סיכוי של 90% שתצדק".
• לקוחות מגוונים: השתמשו במגוון הרחב של לקוחות בתור מחץ. "יש לנו כאן כל כך הרבה לקוחות שונים, מאופנה דרך הייטק ועד בריאות. ניסיתי להסביר את זה לסבתא שלי, ועכשיו היא חושבת שאני רופאה שמוכרת בגדים באינטרנט וגם עוזרת בנדל"ן בצד. לפחות היא גאה!"
• ארוחות צהריים Happy Hour: אתה יכול להעיר בשובבות על מסורת הצהריים המקולקלת של Happy Hour של יום חמישי: "בכל יום חמישי, יש לנו ארוחת צהריים של Happy Hour 'מפונקת'. זה הפתרון המושלם כאשר אתה לא יכול להחליט אם אתה רוצה להרגיש שמח על אוכל חינם או מפונק לגבי הקלוריות הנוספות. אני אומר למדריך שלי בחדר הכושר שהעלייה בשומן שלי היא רק תופעת לוואי של סביבת עבודה מאושרת!"

 

זכרו לשמור על הבדיחות קלות, כוללניות ובגבולות המקצועיות. התחשב תמיד בקהל שלך וכיצד הם עשויים להגיב להומור שלך. הקומיקאים הטובים ביותר יכולים להצחיק אנשים מבלי לגרום להם לאי נוחות.

בואו ללמוד בעצמכם לעבוד עם בינה מלאכותית באמצעות הקורס AI בקלות – הקורס בבניה והוא זמין במחיר היכרות בימים הקרובים – לחצו כאן

דוגמה שניה (נערך מסיבות פרטיות)

היי, אני חלק מחברה בשם "ע.ה." המספקת שירותי ——- בכל רחבי הארץ. היום יש לנו בוקר חברה לכל העובדים בסניף ואני רוצה לספר להם על החברה מזווית מקורית שתצחיק אותם.

אני הולך לספר לך על החברה כדי שיהיה לך קצת רקע, ואני צריך שתעזור לי לחשוב על מה לדבר, אבל אני צריך שתחשוב כאילו אני סטנדאפיסט שצריך לעלות ולהצחיק אנשים, אז תתנהג כאילו אתה אדיר מילר ותן לי 10 רעיונות הומוריסטיים שאני יכול לדבר עליהם בהקשר של העבודה. אם אתה צריך עוד שאלות ממני, שאל אותי כדי שאוכל לתת לך מידע נוסף.

• הסניף שלנו עובד באזור פתח תקווה והשומרון. יש 15 אנשי צוות. י. היא המנהלת. השאר הם ר.ש.
• תפקידנו לבקר פעם בשבוע כל אחד מהמשתקמים המקבלים שירות מהחברה. אנחנו ממלאים איתם הרבה טפסים בהתחלה. בהמשך, כל חצי שנה נכתבת תכנית שיקום. פעם בשנה יש למלא שאלון שנקרא מדדי תוצאה. יש לתייק את המסמכים בתיקים האישיים במערכת הנקראת "נתיב". אמורה להיות בקרה על המסמכים כל רבעון, בפועל זה קורה כל חצי שנה בערך.
• בכל פעם שמגיע רכז חדש, אנחנו עושים סבב היכרות. ט. אחראית על הכשרת רכזים חדשים, מאורגנת מאוד והיא זו שפונה לכל שאלה בנושא נהלים.
• יש תפקידים נוספים – י. היא רכזת אזור, א. מובילה קבוצת מדריכים של אזור אחר וה.מובילה קבוצת מדריכי באזור שלישי.
• ש. מובילה את תחום הלהט"ב, לאחר שש. וא. פרשו מתפקיד זה.
• זו עבודת שטח – רוב היום אנחנו באוטו. יש לנו תקציב של 60 ש"ח בחודש לקניית משקאות.
• לפעמים פגישה מתבטלת ברגע האחרון ואנחנו מבלים שעה באוטו, מנסים לעבוד מהפלאפון.
• לא קל למצוא שירותים – לפעמים הולכים לתחנת דלק או נכנסים לקופת חולים רק בשביל זה.
• פעם בשבועיים אנחנו נפגשים לישיבת צוות, עם צוות מקסים ותומך, והם לא חוסכים בחיבוקים.
• בצוות יש 3 גברים ו-11 נשים – אנחנו תמיד מתלבטים אם לדבר בלשון נקבה או זכר, או שניהם.
• אפשר לספר הרבה על העבודה עם האנשים המשוקמים שלנו – אנחנו מגיעים לבתים שלהם, אבל הבתים לא תמיד נעימים – לפעמים כל הבית מלא בחפצים ולמעשה לפעמים יש שיער חתולים על הספה, הפמס להריח ואתה צריך לפתוח חלון כדי להיות מסוגל לנשום.
• המשתקמים שלנו סובלים מהפרעות נפשיות כמו סכיזופרניה, מאניה דפרסיה, הפרעת אישיות גבולית, פוסט טראומה, דיכאון קליני ועוד. לפעמים הם צריכים אשפוז של כמה ימים ואנחנו צריכים לנסוע לבית החולים לבקר אותם.
• לא מזמן אשה משוקמת חסמה את דלת החדר ולא נתנה לרכז לצאת.
• יש לקוחה שנמצאת ב"תענית דיבור" ולכן קשה לקיים איתה פגישות ולפעמים אנחנו פשוט מתכתבים.
• יש שיקומים שרוצים לראות איתנו טלוויזיה, יש כאלה שאנחנו מבשלים איתם, ויש כאלה שמקפלים איתנו כביסה. הלוואי שאלי תבוא ברגל הביתה ותעזור לי לקפל כביסה.
• ישובים בהם אנו נותנים שירות: (מוסתר) ואפילו יש חורים שאף אחד לא יודע עליה, כמו מעלה ישראל, שגם לשם אנחנו באים.

 

התשובה של הצ'אט

איזו סביבה צבעונית ועשירה לשאוב ממנה! בהחלט יש הרבה הומור בחוויות העבודה היומיומיות שלך, במיוחד עם פרספקטיבה כמו אדיר מילר. להלן 10 רעיונות הומוריסטיים שתוכל לשקול:

 

• מערכת נתיב: דברו על האירוניה של מערכת "נתיב". אולי תשווה את זה ל-GPS שתמיד מחשב מחדש כי אף אחד לא באמת מעדכן את הקבצים מדי רבעון כמתוכנן.
• התקציב של 60 ש"ח: תהנה מהרעיון של מה אתה יכול (ולא יכול) להשיג בתקציב המשקאות שלך של 60 ש"ח. האם זה מספיק לאטה מפואר בודד מבית קפה בתחנת דלק? או רק מספיק לקנות מים בבקבוקים לחודש?
• עבודה מהמכונית: שוחח על ה"יוקרה" של המשרד הנייד שלך, אתה יכול לתאר אותו כחלל העבודה המשותף הקטנטן והלא נוח ביותר בעולם.
• מצבי בית בלתי צפויים: דמיינו לעצמכם להיכנס לפרק של תוכנית ריאליטי על אגרנים בכל פעם שאתם נכנסים לבית של לקוח.
• דבר בלשון זכר או נקבה: הסר את הבלבול בצוות שלך לגבי השימוש בלשון זכר או נקבה. אולי להפעיל ויכוח מוגזם באופן דרמטי בנושא.
• חתולים וסירחון: פתחו תיאוריה לגבי האופן שבו חתולי המשתקמים זוממים נגדכם, על ידי כיסוי כל משטח ישיבה אפשרי בשיער. כמו כן, התבדח על כך שהמבחן הסודי שלך לאמוד אם יש לך COVID, כי אם אתה עדיין יכול להריח אותם, האף שלך עובד בצורה מושלמת.
• תענית הדיבור: יש לך סטייה מהנה לגבי ניסיון לתקשר עם לקוח בצום דיבור. תארו לעצמכם שצריך לתרגם את המצמוצים שלהם או לנחש את מחשבותיהם על סמך העדפות הטלוויזיה שלהם.
• מצב הדלת הנעילה: אולי תשוו את החוויה לחדר בריחה, ותתלוצץ על איך הצלחת לצאת.
• נסיעה ליישובים לא ברורים: תן תיאור מצחיק של הולך לאיבוד בניסיון למצוא את מעלה ישראל, או את הקיבוץ הדמיוני "ביאליק" כי גוגל מפות לא מפסיק לבלבל אותו עם המשורר הישראלי המפורסם.
• היכרות עם רכז חדש: בדיחה על האמצעים הקיצוניים שרכזים חדשים נוקטים כדי לזכור את השמות והתפקידים של כולם ביום הראשון. אולי הם מפתחים ארמון זיכרון משוכלל או פונים למנמוניות שערורייתיות.

 

זכרו, המפתח לסטנד-אפ טוב הוא לקחת סיטואציות יומיומיות ולהדגיש את האבסורד שלהם, אז הגזמות וביקורות שובבות הן החברים שלכם. בהצלחה במצגת שלך!

 

פה, לא היינו מרוצים לגמרי מהתוצאה ולכן ביקשנו ממנו לענות שוב:

שלום! בהתבסס על התיאור המפורט של סביבת העבודה והמשימות שלך, הנה 10 רעיונות הומוריסטיים לבוקר החברה שלך, בהתאם לרוחו של אדיר מילר:

• טיולי כבישים: הגיבו על כך שהעבודה שלכם היא בעצם הרפתקת טיול בכביש, אבל בלי היעד המרגש בסוף. "המכוניות שלנו הן המשרדים שלנו – ותן לי לומר לך, תוכנית הישיבה משתנה מדי יום!"
• טפסים, טפסים, טפסים: עשה בדיחה על כמות הניירת שאתה צריך למלא וכיצד אתה שוקל להתחיל קריירה שנייה כממלא טפסים מקצועי או מרים משקולות בניירת.
• חיפוש השירותים הגדול: שתף את ההומור במאבק היומיומי של מציאת תחנת שירות נקייה לשימוש. "ראיתי יותר שירותים בתחנות דלק ממה שראיתי את הסלון שלי. ותרשו לי לומר לכם, חלקם בלתי נשכחים…ולא בצורה טובה!"
• דיון על שפה מגדרית: צחק על הוויכוח המתמשך אם להשתמש בלשון זכר או נקבה בצוות שלך. "במשרד שלנו, אנחנו לא מתווכחים על פוליטיקה או ספורט – לא, אנחנו מתווכחים על דקדוק".
• ביקורי בית: שתף אנקדוטות מצחיקות על ביקור בבתי לקוחות. "לפעמים, ביקור אצל לקוח מרגיש כמו פרק של 'Extreme Home Makeover: Hoarders Edition'."
• מערכת נתיב: שאב קצת הומור מהלחץ של השימוש במערכת נתיב. "נתיב הוא כמו המורה המחמיר הזה בבית הספר – תמיד בודק אם הכנת שיעורי בית!"
• ביטולים ברגע האחרון: הקל על התסכול של ביטולים ברגע האחרון. "שום דבר לא זועק הרפתקאות כמו לנסוע שעה לפגישה שלא קורית. זה כמו מחבואים, אבל אף אחד לא אמר לנו שאנחנו 'זה'".
• הדרכה והתמצאות: תעשו כיף על כישורי הארגון של ט. . "ט. כל כך מאורגנת, אני די בטוחה שיש לה לוח זמנים מתי לתזמן את לוח הזמנים הבא שלה".
• חיבוקים: הגיבו עד כמה הצוות תומך ומחבק. "הצוות שלנו נותן כל כך הרבה חיבוקים, אני מרגיש כאילו אני בכנס דובונים".
• תיאורי תפקידים: צור תיאורי תפקיד הומוריסטיים. "אנחנו מבשלים, אנחנו רואים טלוויזיה, אנחנו מקפלים כביסה. מה אנחנו? עוזרות בית סמויות?"

 

זכרו, המפתח לסטנד-אפ מעולה הוא ההגשה, אז הקפידו להעביר את הבדיחות האלה עם אנרגיה, שנינות ומגע של התנשאות עצמית. תהנה בבוקר החברה שלך!

 

 

אוקי, ואיך מתקדמים מכאן?

זה פשוט – לכו תנסו את זה בעצמכם! כאן המקום לציין שאת התשובות שקיבלנו אי אפשר היה לספר ככה, והיה צריך לחדד אותם – אבל הם היו מספיק טובות בשביל להפוך לבדיחות איכותיות שבאמת קצרו הרבה חיוכים.

הכנתם אחד כזה בעצמכם? מוזמנים לשלוח לנו שנראה! הערות ותוצרים אפשר לשלוח למייל shlomi@insight-marketing.co.il.

המאמר הזה הוא רק דוגמה לדברים שאפשר להפיק כשמבינים איך לעבוד בצורה חכמה עם יישומי הבינה המלאכותית שסביבנו. בימים אלו אני באמצע הקלטות של קורס AI בקלות שירכז את כל מה שצריך לדעת על יותר מ23 כלים שונים. רוצים להיות הראשונים שנהנים ממנו? כל זמן שהוא בהקמה הוא זמין במחיר מיוחד (חלק מתהכנים כבר זמינים, ואפשר לקבל גם פידבק על החומרים שלכם!) – אפשר להצטרף אליו מכאן.

בהצלחה!